Scoop: Apparition inquiétante des variants Mu et Nu (parodie)

Je voudrais avertir la communauté médicale que les variants Mu et Nu apparaissent en Patagonie et qu’il n’y a pas que l’apparition des virus Mu et Nu en Patagonie qui est inquiétante. L’Argentine qui est en vert va t-elle passer en rouge.
On pourrait croire que le variant Mu a comme origine la lettre grecque tant les Grecs sont à l’honneur dans cette pandémie (le variant alpha en est l’exemple tout craché d’ailleurs). Pas du tout. Mu vient de muqueuses (comme la mucoviscidose) car il touche toutes les muqueuses. Il est transmis principalement par les éternuements. Aussi le poivre va-t-il être interdit dans toutes les cuisines françaises. L’interdiction de l’oignon est à l’étude par le Conseil Scientifique du président Macron et c’est le Pr Salomon, dont le crâne a la forme d’un oignon, qui est chargé de cette étude capitale. Le variant Nu n’a pas non plus une origine grecque. Son nom vient de nucal, c’est à dire la nuque. En effet ce variant s’insinue subrepticement à travers les nuques nues. Il favorise parfois avec lui la pénétration du virus Mu et cela se traduit par des éternuements. On en a conclu que Mu et Nu étaient souvent inséparables. Les scientifiques parlent de virus MuNu. Pour se prévenir du virus Nu le port de cache-cols est recommandé fortement. Mr Macron pense fortement (ce qui lui donne des insomnies – le pôvre, priez pour lui) à présenter un projet de loi à l’Assemblée, trop souvent parsemée, sur le port obligatoire du cache-col. Les français s’habitueront facilement à manger avec un cache-col sans poivre et sans oignon. Ce n’est quand même pas la mer à boire.
Comme vous le savez, depuis début 2020, la science n’arrête pas de progresser, en arrière bien entendu.

On vient de trouver les variants Mu et Nu dans les excréments de rats parisiens et en particulier dans le 18e arrondissement de Paris. Or il se trouve que le 06 octobre au soir à l’angle de la rue Lamarck et de la rue Caulaincourt un chat domestique en goguette et sans masque, a tué et ingurgité un de ces rats, qui avait osé mettre le nez dehors, et est ensuite rentré chez lui, rue Labat qui en fait malgré son nom, n’est pas très loin. Il s’est amusé avec une fillette de 6 ans qui a été atteinte d’une fièvre importante et de maux de tête violents. Elle a dû être transportée en urgence à Bichat. Sa famille sous le choc a été isolée. Le chat a été tué et on recherche activement le rat. On craint que tous les rats du 18e arrondissement de Paris soient atteints ainsi que leurs puces et que les variants Mu et Nu se mélangent avec le bacille de la peste qui est semble t-il pour l’instant à l’état latent. Macron a essayé de joindre en urgence Yersin mais il aurait dû le manipulation, galaxies, étoiles, boulanger, christ, guerre, faire le jour même car Yersin, véritable globe-trotter était parti en oubliant son mobile.
Quoiqu’il en soit, ce serait la première fois dans l’histoire des épidémies qu’une bactérie et un virus se marient en catimini à cause d’un chat. Le conseil scientifique du Président Macron s’est immédiatement penché sur l’incidence des puces dans la population des rats. Des équipes de scientifiques sont également sur le pied de guerre et parcourent en tous sens les égouts de Paris afin de recenser les rats, surtout les rats femelles c’est à dire les rates. Le mot d’ordre est donné: Interdiction de rater les rats. Tout impétrant qui ratera les rats sera un scélérat et punit par la loi comme tel, a annoncé Guillaume le nouveau ministre de la justice. Les ratons laveurs ne font pas partie du recensement car ils sont nécessaires à l’hygiène des égouts. Les chercheurs de Pfizer mettent au point un vaccin à ARN messager qui est capable de transformer en quelques heures et quelques minutes les rats et les rates en ratons laveurs asexués capables de nettoyer les égouts à une vitesse supersonique.
Citoyens, rentrez chez vous, un nouveau confinement est mis en place qui va permettre à la race humaine de sortir vainqueur de cette terrible méprise. CAR c’est une méprise des plus petits contre les plus grands. En effet, nous n’avons personnellement JAMAIS été méchants et agressifs envers ces virus qui nous poursuivent de leur haine. Nous sommes en guerre mais, JAMAIS nous ne leur avons déclaré la guerre.
Au contraire nous leur proposons la paix grâce à nos messagers nombreux, bien formés, formatés même, dirais-je et pourtant ils font la sourde oreille en variant le ton à la manière de Cyrano.

“Ah! Virus, toi qui es à la fois singulier et pluriel, toi, qui crois nous faire jouir en pénétrant nos cellules, je t’en supplie cède, sous nos vaccins, ta virulence aux étoiles du firmament et viens dans nos maisons et nos campagnes boire le verre de l’amitié afin que nous, pauvres humains, puissions enfin nous repaître sans honte aucune de l’oxygène source de vie, nécessaire au bon fonctionnement de nos poumons.”
Ainsi s’exprimera Macron dans sa prochaine allocution de président bien pensant, honnête, confessé (il m’a refilé son texte). Espérons que cette prière traversera les galaxies et sera entendu par le Dieu des virus.
Merci cher Macron, merci de tous ces efforts pour sauver vos concitoyens du pétrin. Vous êtes, cher Macron, le boulanger de l’humanité, le christ multiplicateur… en manipulations diverses et variées.

Marseillaise. Allons Macron de la patrie i i e… talatata – tsointsointsointsoin…

Dr JO

PS